Les ateliers doivent être réservés.

Dimanche 17 septembre a été le jour de ma renaissance. Je peux dire que je suis née 2 fois.
Un atelier qui a permis d’appréhender le processus de la vie et de revivre les moments forts de mon existence in utero également et plus loin.
Merci à Stéphanie Bertoldi pour son accompagnement bienveillant et au choix judicieux de mon binôme. Ce fut fort !
Mon regard se tourne vers mon présent et mon futur avec sérénité.

Inspiration du soir ✨🌙 après une journée Atelier naissance et renaissance avec Stéphanie Bertoldi
merci à toi pour cette merveilleuse journée
une envolée d’oies sauvages sur ma route du matin comme une symbolique entre ciel et terre ✨
merci à l’univers pour ses belles rencontres, les yeux levés au ciel, depuis notre duo, attrapé les étoiles pour refaire l’histoire, me voilà en vie, avec toute l’envie des reflets de résonances…
Revenir à la vie, l’honorer, au delà de ses chemins douloureux, apporter de la douceur auprès des contours silencieux ✨ la flamme de la vie se consume avec éternité .. ma carte du soir, message du 🎬 clap de fin de journée ♥️
Levons la tête et n’oublions pas la lumière autour de nos épreuves, d’autres que nous peuvent expérimenter la renaissance 🎈
Je t’écris ces quelques mots, laissant passer le jour à travers mon regard, comme d’autres avant nous, ont vécu cette belle aventure…

Je réalise que toujours, je me suis sentie coupable. Coupable de tout.
Est ce cela qu’on appelle la culpabilité du survivant ? Une responsabilité pour tout, lourdement portée, couplée d’une loyauté écrasante qui se doit d’être sans faille, donc paralysante…
Tout cela entrecoupé de hauts et de bas permanents, comportements émotifs-excessifs-addictifs (suralimentation, coupe-faim, sucre, tabac, herbe,…), d’expériences et de rencontres plus ou moins heureuses, pour mieux savoir qui je suis, ce que je suis, et surtout ce que je vaux…
Nul doute que cela s’applique à moi.
Je crois (croyais) que TOUT était de MA FAUTE, que même si je n’avais rien fait (de «mal»…), j’étais coupable… J’ai mis du temps à m’en rendre compte.
La constellation familiale est une révélation, un aboutissement de ce que je savais porter lourdement sur mes épaules, depuis longtemps, depuis toujours !
Branche maternelle juive allemande. C’est une révélation de voir ma mère, ses parents, mon père  et ma fille. Symboliquement parlant puisqu’ils sont représentés par des personnes présentes (que je choisis pour incarner les personnages qui vont être les Miens pendant le processus.)
Très vite, mon père se retourne, se montrant de dos. Veut-il dire quelque chose ? Il fait signe qu’il ne peut pas parler, bouche cousue ! De son côté, ma fille pleure à chaudes larmes ; toutes les larmes de son corps. Soudain un trio se constitue, se débattant dans le malheur : grand-mère, grand-père et mère. Ma grand-mère devient une petite fille courbée et gémissante qui se rapproche fébrilement de son sauveur, mon grand-père si digne et si sérieux devenu vacillant. Les temps sont si instables et dangereux !
Je suis observatrice et partie prenante. A travers la lourdeur de leur parcours, je comprends soudain la pesanteur du mien, la culpabilité permanente qui m’assaille. INTERDIT D’EXISTER. Et cet «interdit d’exister», c’est aussi «coupable d’exister», peut être aussi coupable d’être juive…
Stress intense si souvent, peurs paniques fréquentes, me faire peur moi-même (rester ainsi en territoire connu), vivre aux aguets et sur le qui-vive, peur du regard des autres qui me transperce, avec ce sentiment d’être toujours pistée (comme du haut d’un mirador), jaugée, jugée, critiquée, qu’on me regarde tout le temps et qu’on me broie du regard parce que coupable… forcément je le suis !
Et toujours cette écrasante solitude dont j’ai aussi terriblement besoin car subissant ainsi attaques et malaises de vie, j’ai besoin de me terrer comme un animal blessé.
Et toujours, ce qui me sauve, c’est la recherche d’une transcendance, de l’Unité, de l’Absolu ; ça me prolonge et me garde en vie !
Tout ce «cocktail» de peurs et de mal-être, je le vois, je le comprends soudain : il ne m’appartient pas. Je ne suis ni responsable, ni coupable. Ce sentiment de vouloir réparer, cautériser, soulager, consoler, est ce vraiment moi ou la résultante de ce que je ressens du passé et du vécu des miens ? Un peu des deux sûrement… Ainsi la personnalité – je parle du tempérament – est sûrement aussi conditionnée par l’histoire de la famille et ce qu’on en fait inconsciemment depuis le plus jeune âge !
Être si fière de cette appartenance juive qui me «colle à la peau», tout en subissant le gros tabou familial, le mot qu’on ne doit jamais prononcer, sous peine d’excommunication. Je me sens donc coupable et fière d’être ce que je suis, d’avoir cette appartenance familiale juive qu’on ne doit jamais évoquer, jamais… au risque de trahir, de dénoncer !
Alors je comprends toute cette douleur, ce poids écrasant de l’interdit que je prenais sur les épaules de la «matriarche  biblique» que j’étais, sans le savoir, sans le vouloir ! Il n’y avait plus d’âge, de sexe, de rang dans l’arbre généalogique, je portais tous les rôles et des deux côtés… Je voulais les alléger en m’alourdissant un peu plus. Tout ce que j’ai capté depuis la vie intra-utérine, toutes ces empreintes… (car je suis une «capteuse» aux yeux grands ouverts, au ressenti puissant d’écorchée vive). Mission impossible : tout cela ce n’est pas moi, ça ne m’appartient pas.
Et c’est un grand soulagement qui apparaît, les voiles se lèvent !
La guerre est finie. C’est la Libération !

Il y a aussi les liens de compréhension que je vais faire après mon retour. Ça se fait tout seul à mon rythme que je découvre. Une nouvelle marée de libération personnelle, de tolérance, de compréhension-acceptation, vague d’amour et de tendresse vis à vis de moi et aussi des autres de ma famille (empathie pour ma sœur, ma fille, mes parents, les autres frères et sœurs humains qui, comme moi, subissent et portent des valises qui ne sont pas les leurs, lourdes, si lourdes et dont ils n’ont nul besoin…).
Empathie teintée de compréhension peinée (hé oui encore…) pour ma fille dont je ressens soudain la solitude, les peurs, le sentiment d’impuissance, la colère, qu’elle camoufle du mieux possible derrière le masque des apparences et de l’invincibilité.
Car elle aussi porte ce poids des lignées – dont deux qui sont les mêmes que les miennes – liens invisibles et tentaculaires qui relient les membres d’une même famille.
Je les perçois tous un peu comme des petits enfants grandis – en apparence – par le poids et la lourdeur du temps. Je réalise à quel point tous les humains sont enfermés dans leur histoire et celles de leurs ancêtres. Et de l’énormité des drames qui se succèdent au cours des générations, des secrets de famille . Coffres blindés de malheur remplis d’ inceste et abus de toutes sortes, bébés morts nés, enfants de remplacement, filles-mères, fausse couche, avortement, maladie mortelle, honteuse, faillites, famine, dettes, suicides, viols, meurtres, guerres…
Je ne porte plus cette culpabilité viscérale qui était attachée à ma personnalité (personne alitée), que je traînais avec lourdeur, avec malheur des lignées familiales, des misères familiales de toutes sortes, des deux côtés paternel et maternel, doublées et redoublées à chaque génération… dans un silence épais et fantomatique…

Durant la constellation j’ai reçu des commentaires sur ma transformation physique : sur mon regard qui soudain, s’éveillait et brillait d’un nouveau feu, sur mon teint qui de grisâtre, s’éclaircissait et devenait lumineux !
De retour à la maison je me suis prise en photo. Sur certaines, j’ai vu mes yeux… des pierres précieuses … Comme le bébé que j’étais !
C’est un bonheur de me trouver, de sortir de la noirceur du bois et d’aborder la clairière, de retrouver mon prénom FRANÇOISE, celui que j’avais abandonné. Je m’étais abandonnée !
Les gens portent en eux des désespoirs profonds et font tout ce qu’ils peuvent pour SE les cacher. C’est ça quand on dit qu’il n’y a pas de pire menteur qu’envers soi même. On refoule cet inconscient qui nous inonde pourtant tout le temps, comme avec un parapluie troué dont on brandirait le pic avec force, espérant repousser les gouttes de pluie. Et certains refoulent même le conscient, le fameux déni qui nous habite tous. Quand l’éventualité de la réalité n’est pas supportable, même pas envisageable. C’est ça être mort-vivant ! C’est ça que je finis de subir, même si d’autres aventures et d’autres difficultés m’attendent forcément encore et encore, car telle est la vie ici-bas.
Guérir grâce aux constellations familiales, c’est un beau cadeau de vie qu’on s’offre et qu’on partage avec nos contemporains et tous ceux qui nous ont précédés…
Et l’onde de guérison est puissante et traverse le temps et l’espace…

Je consulte Stéphanie alors que je viens de perdre mes parents et que j’ai le sentiment que je dois modifier profondément ma façon d’aborder ma vie ainsi que mes relations aux autres ( famille, amies(s), collègues, mon fils……).

J’accepte de faire une constellation familiale mais alors,que Stéphanie m’explique de quoi il en retourne je stresse énormément. J’ai en même temps hâte mais en même temps cet inconnu me stresse.
Le jour J arrive, je suis toujours dans ce même état de stress….car je prends conscience que je vais me mettre « à nu » en quelque sorte .
Mais quand j’ouvre la porte Stéphanie est là avec les autres personnes conviées à cette journée qui s’annonce riche en émotions .
Je passe des larmes au rire et en tant que représentante je me mets dans la peau d’une personne constellée entre autres.
Et à ce moment, je comprends à quel point les énergies circulent entre nous tous et Stéphanie par sa voix, sa prestance et sa bienveillance nous guident nous rassurent, nous stimulent.

Au sortir de cette journée, je sens que quelque chose se produit ……que les chose vont « bouger »…..Une prise de conscience grâce à ce partage riche avec des personnes inconnues et en même temps un peu singulières du fait de leurs problématiques de vie mises en exergue par Stéphanie.

Un changement a opéré ; je décide de prendre soin de moi et la supervision de Stéphanie y a contribué largement.
Je réitère l’expérience dès lors que Stéphanie proposera un atelier car cela m’a séduit.

Donc je veux encore m’améliorer afin de continuer le processus de « guérison » « libération » entamé.

Je ressens ce soir une profonde gratitude.

Quand je suis arrivée ce matin, je me suis immédiatement sentie en retrait, comme a mon habitude quand je suis face a des inconnus, ou même en groupe, mais de façon très nette et consciente. Ce qui m’a donné l’impression que c’était exacerbé. Puis nous avons fait l’expérience de rêve éveillé. C’était doux, juste. Ça m’a reconnectée au groupe. Le repas en toute simplicité et authenticité m’a fait me connecter un peu plus aux autres.

Puis les constellations ont commencé. Et là… pwaaa… C’est allé crescendo. Autant de miroirs dans la même journée, ça remue. Autant d’émotions aussi.

Ce soir je me sens apaisée, comme si les paillettes de la boule à neige secouées aujourd’hui commençaient à toucher le fond, tombant exactement à leur place. Et c’est tellement bon, tellement doux. Tellement juste… Tout est tellement juste.

Je sais que demain la vie aura repris son cours. Ça me peine presque que tout ne puisse pas rester si évident. Mais la vie, de prise de conscience à expérience.

Rendez-vous le 17 mai pour remuer à nouveau la boule à neige ! Je sais que ça va secouer, mais j’ai hâte !

Merci Stéphanie, Merci la Vie.

Petit retour sur la journée « Rêve éveillé / constellation familiale

Le 1er bienfait est simple : prendre 1 journée entière pour SOI, laisser le mari gérer les enfants, il est temps d’inverser ponctuellement les rôles.

De plus on se rend vite compte que « des gens sont là pour nous » : Stéphanie mais aussi les participants, tous et toutes des personnes bienveillantes. Le jugement n’a pas été invité à cette journée. En revanche l’empathie et le respect étaient là.

Enfin, j’ai aimé l’articulation de la journée rêve éveillé le matin, déjeuner-échange le midi puis constellation familiale l’après-midi.

Le rêve éveillé m’a fait penser à l’hypnose que j’avais eu l’occasion de pratiquer. Cela nous a permis de nous recentrer sur nous, de régler certains problèmes enfouis très loin.
Petit détail pensez à demander 1 deuxième tapis si nécessaire.

Je ne connaissais pas la constellation familiale et j’ai trouvé cet atelier très efficace. J’y étais en tant que représentant et ça m’a donné envie d’y revenir en tant que « constellée ». J’ai été subjuguée par l’implication des participants, ce que les mises en scène révèlent chez les uns ou les autres. Ça a l’air d’être une technique très efficace.

En résumé une journée très riche, que Stéphanie a su articuler par son professionnalisme dans la simplicité et avec le sourire.

La constellation familiale est une « expérience » à vivre et à faire, qui permet de nous délivrer de tellement de sensations, blessures, et blocages qui sont enfouis au plus profond de nous même, et qui nous aide à comprendre pourquoi nous répétons sans le vouloir et sans le savoir dans notre vie ces « mauvaises intentions ».
Stéphanie est une personne qui nous met en confiance et qui nous accompagne dans cette démarche personnelle avec une extrême douceur et bienveillance !
J’en suis à ma deuxième constellation.
Je ne peux que dire que d’y aller avec confiance !
Elle saura vous apporter les réponses et la lumière pour avancer vers une meilleure vie.